Novo Site

UIA!! Estava fazendo uma pesquisa no Google e descobri que este blog ainda existe. Pois bem, meu site pessoal mudou, e estou atualizando tudo por lá. O link: http://www.moreless.com.br/kenzo

Só pra reiterar: voltei pra cá. Como casa de espeto ferreiro é de pau, vou usar um template pronto, porque não tô afim de fazer um novo. Aliás, como tudo na internet, isso se tornará obsoleto. Minhas ambições giram em torno de um projeto maior e megalomaníaco. Bom, de qualquer maneira, deixa eu voltar pra realidade, e continuar postando algo aqui.

Voltei pra cá. Como casa de espeto ferreiro é de pau, vou usar um template pronto, porque não tô afim de fazer um novo. Aliás, como tudo na internet, isso se tornará obsoleto. Minhas ambições giram em torno de um projeto maior e megalomaníaco. Bom, de qualquer maneira, deixa eu voltar pra realidade, e continuar postando algo aqui.

Seção "Como chegaram até aqui":

fotos da Kelly Key nua - radar uol
vais votar em Lula - google
fotos de chiquinho ed banana - google
meninas trepando - terra
por que os homens fazem sexo e as mulheres amor - terra
fotos sexo granny - sapo.pt
Toque retal Foto - radar uol
dores nas pernas - terra
fabio polara simba foto - google
bruxaria- jogar o jogo do copo - sapo.pt
revelação mulher sexy revista - google
faculdade de ribeirão preto fotos - terra
arquivos de fotos de execução na cadeira eletrica - google
BILL PLYMPTON GEORGE W BUSH - google
fotos de colegiais fazendo sexo - google
SEICHO-NO-IE RELATO - google
Tchacabum fotos - yahoo
meninas ate 14 anos transando - terra
marina ribeirao fotos nua - google
foto de comunidade carente - google
lojas marabraz - radar uol
junior makino - google
fotos ilustrada de fadas madrinha - google
colegiais sexo festa - google
ahmed escrever lousa - google
shaolin soccer - yahoo
marina person gostosa - google
letra da música chamada Carla do grupo ls jack - radar uol
fotos de kelly key transando - google

Pelo kit.net temos as seguintes palavras-chave:
“www.globo.com/casseta e planeta” 10.63%
“kenzo” 8.51%
“açougue” 6.38%
“www.humor.globo.com,” 4.25%
“sexo” 4.25%
“hoogerbrugger” 4.25%
“video porno kit.net” 2.12%
“televisao sala especial” 2.12%
“tatoo ilha da fantasia” 2.12%
“sweeet” 2.12%
“site:kit.net sexo” 2.12%
“sexo flintstones” 2.12%
“picasso” 2.12%
“mulher de barney” 2.12%
“kamasutra imagens sexo” 2.12%
“jetsons sexo” 2.12%
“insbruck” 2.12%
“humor esporte” 2.12%
“guitarra "ig&t"” 2.12%
“glauco+humor” 2.12%
“games de sexo” 2.12%
“episodios thunderbirds ” 2.12%
“descendents” 2.12%
“cinema arte+sexo” 2.12%
“cinema arte sexo” 2.12%
“arquivos da televisão” 2.12%
“all+descendents” 2.12%
“"telejogo philco"” 2.12%

Buscas bizarrasssss!!! Atenção, pedófilos: saiam daqui porque vocês não são bem vindos.

As moscas

A ESPOSA ENTRA NA COZINHA E ENCONTRA O MARIDO, ATAREFADO, COM UM MATA-MOSCAS.

- O QUE ESTA FAZENDO? PERGUNTA ELA.
- CAÇANDO MOSCAS, RESPONDE ELE.
- OH! JA MATOU ALGUMA? PERGUNTA ELA.
- SIM!!! 3 MACHOS E 2 FEMEAS. RESPONDE ELE.

INTRIGADA, ELA PERGUNTA:

- MAS COMO CONSEGUE DISTINGUIR O SEXO?
- FACIL!!! 3 ESTAVAM NA GARRAFA DA CERVEJA E 2 NO TELEFONE...

O óculos hi-tech

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Poe os óculos, peladas.
Tira os óculos, vestidas.
Que maravilha, ai minha Nossa Senhora do Querupita.
E assim voltou Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher.
No avião, sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e Joaquim no sofá pelados.
Tira o óculos, pelados.
Põe os óculos, pelados.
Tira ... pelados.
Poe... pelados.
Então o luso deduz irritado:
Raios, está droga deve estar sem pilhas...

Coisas de viadinho.

* Pedir meias porções ou meia dose.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo "garçom, traz um arrozinho por favor"? Isso é muito viado.

* Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão (de preferência alguma historia de broxada dele ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia). Do contrário vá chorar no ombro da mamãe...

* Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado.! Mulher gosta de dinheiro".Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen...

* Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de baitôla!

* Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!), é sintoma grave de viadagem.

* Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar daquela gatinha que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

* Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja....muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida.
Canudo e guardachuva nem pensar. Coisa de viado!

* Reparar como os outros estão vestidos?
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma breja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma!
Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você da uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

* Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala sério???!!! Ta de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇUCAR, gelo, pinga ou vodka.
Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, da pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

Por que os Estados Unidos devem invadir o Iraque? Aqui talvez esteja a resposta:

Assim disse o Disse o Nário:

Alopatia = Dar um telefonema para a tia
Abreviatura = Ato de se abrir um carro de polícia.
Açucareiro = Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
Bacanal = Reunião de bacanas.
Barbicha = Boteco para gays.
Caatinga = Cheiro ruim.
Cálice = Ordem para ficar calado.
Caminhão = Estrada muito grande.
Canguru = Líder espiritual de um cachorro.
Catálogo = Ato de se apanhar coisas rapidamente.
Compulsão = Qualquer animal com pulso grande.
Depressão = Espécie de panela angustiante.
Destilado = Aquele que não está do lado de lá.
Detergente = Ato de prender indivíduos suspeitos.
Determina = Prender uma moça.
Esfera = Animal feroz amansado.
Evento = Constatação de que realmente é vento, e não furacão.
Exótico = Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
Formiga = Tradução do Inglês : "Para uma Amiga".
Genitália = Órgão reprodutor dos italianos.
Homossexual = Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
Leilão = Leila com mais de dois metros de altura.
Locadora = Uma mulher maluca, de nome Dora.
Novamente = Diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar.
Obscuro = "OB" na cor preta.
Psicopata = Veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Quartzo = Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
Razão = Lago muito extenso, porém, pouco profundo.
Rodapé = Aquele que tinha carro, agora, roda a pé.
Sexólogo = Sexo apressado.
Simpatia = Concordância com a irmã da mãe.
Sossega = Mulher que tem os outros sentidos, mas é desprovida de visão.
Talento = Característica de alguma coisa devagar.
Típica = O que o mosquito nos faz.
Trigal = Cantora baiana multiplicada por 3.
Unção = Erro de concordância muito freqüente (o correto seria: um é).
Vidente = Dentista falando sobre seu trabalho.
Viúva = Ato de ver uva.
Volátil = Sobrinho avisando aonde vai.
Zoológico = Reunião de animais racionais.

Hahahaha. Sensacional. Lembram quando comentei sobre nome de cachorro? Pois é, a Bia é a dona do Coisinhas e do Kenzo Maurício, o yorkshire:



Santa coincidência, Batman.

O dia-a-dia está bem complicado, muito trabalho... e um pouco de preguiça também. Sobre as eleições no domingo, já escrevi aqui e repito que eu vou votar no moto-Serra. Seja lá como for, acho que esse ano as opções para presidente foram muito ruins, infelizmente. Se o Lula ganhar, parabéns e acho que é obrigação de todos torcer por ele, afinal, se ele se fu..., nós nos fu... também. E seja o que Deus quiser, como diria o Apoliotário.

Hora de tirar um pouco a poeira daqui. Vamos escrever então.

Entrevista

Quatro jovens recém-formados em 4 grandes centros de tecnologia do mundo (MIT, Harvard, Sorbone e uma Universidade Brasileira) se inscreveram para disputar uma vaga em uma multinacional instalada no Brasil.
Alguns dias depois, foram chamados para uma entrevista com o Diretor Geral da empresa no Brasil. Chegando lá, a proposta era responder uma única pergunta que, dependendo da resposta, poderia desclassificar o candidato.
As entrevistas:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato do MIT: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato do MIT: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta...

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato de Harvard: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato de Harvard: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo.

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da Sorbone: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato da Sorbone: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da Universidade Brasileira: Uma diarréia...
Diretor: - Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da Universidade Brasileira: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Ele conseguiu o emprego

O Brinco
Por Mimi Ondenbreit

Cá estou eu, de quatro feito um cachorro, a farejar a porra de um brinco.
Minha mulher vai chegar de viagem daqui a umas duas horas.
Ela,as crianças e o cachorro. Se eu não achar o brinco antes de qquer um deles, estou ferrado.
O quarto ainda está de pernas pro ar e eu me sentindo um crápula.
Me sentindo, médio. Foi bom. Minto. Muito bom. Minto.
Ótimo virar a loura pelo avesso, conspurcando meu próprio leito conjugal.
Ia começar a arrumar a casa qdo o telefone tocou.
"Perdi um brinco aí", ela disse; eu gelei. "aí onde?", a pergunta soou meio idiota.
"Sei lá" - a voz macia respondeu do outro lado da linha. " A gente fez amor pela casa toda".
Fiquei mudo um tempão. "Alô" -
Novamente o veludo da voz. A loura deve ter repetido o "alô" umas dez vezes.
"Pedro?"-Meu nome nem Pedro é . "Vê se não liga mais pra cá" falei a 1ª coisa q me veio a cabeça.
"Cachorro! Na próxima vez deixo sua mulher achar o brinco".
Não vai haver próxima vez, pensei sem muita firmeza; desliguei o telefone da tomada.
Prioridades: encontrar o brinco, arrumar a casa, apagar as pistas, não necessariamente nessa ordem. Porra, eu podia ter perguntado como é o brinco!
De ouro, de pérola, estrelinha, pingente, bolinha...Bem, agora já foi!
Eliane, Eliane.Não chegue agora, meu bem. Fure um pneuzinho, pare no Rancho da Pamonha, pegue uma blitz da polícia rodoviária, qquer coisa do tipo.
Acidente, não. Meus filhos não podem sofrer um arranhãozinho. Cadê o brinco? Porra, calma.
Vamos reconstituir os passos. Cozinha, 1º.A loura, só de avental e salto alto, preparando um tagliatelle com ervas finas. Eu, abrindo a 1ª garrafa de Casillero del Diablo, Sarah Brightman espalhando a voz pelo Dolby estéreo:"time to say goodbye...
"Esquece isso, canalha! Não dá. Eu, colado na marquinha do biquini, ajudando a mexer o molho, mordendo sua orelha...O brinco, porra! Nem reparei se ela estava de brinco!
Eliane, Eliane, meu amor, pq vc aparece em minha cabeça nessas horas? Quer fazer com q eu me sinta culpado? Tá bem, sou culpado, mas juro q esta foi a 1ª vez. Este ano. Nada na pia, nada embaixo do escorredor de pratos, nada embaixo da grelha do fogão.E se o brinco caiu no molho e eu comi? Não, eu teria notado, mesmo q fosse uma perolazinha de nada. Você é louco, cara.
Como é q traz uma mulher como essa para o recesso de seu lar; templo sagrado onde seus pimpolhos habitam; santuário da sua esposa fiel? Onde é q vc estava com a cabeça? No colo da loura, depois do jantar maravilhoso q ela - já meio alta depois da garrafa de Casillero - Servira só de gravatinha borboleta e guardanapo de linho branco pendurado no braço. No colo da loura, ela já sem o guardanapo - mas ainda de gravatinha - a folhear meus gibis eróticos: Valentina, de Crépax; Paulette, de Wolinsky & Pichard; Druuna, de Paolo Eleuteri Serpentiere; O Click, de Milo Manara. Estou tentando recordar nossos passos para descobrir onde o brinco pode ter caído.. Os passos. Sarah Brightman se foi - "Time to say goodbye" - e Astor Piazzollaa atacou de "mano a mano". Passos de tango com a loura só de salto e gravata borboleta, o cabelo preso no alto da nuca, atrás das orelhas; a orelha onde deveria estar o brinco q eu não vi. Porra! Uma hora dessas a Eliane já deve estar na Avenida 23 de Maio. Tomara q o trânsito esteja infernal. Sim, ainda é cedo, todo mundo está vindo para o centro trabalhar. Sim, as pistas devem estar todas congestionadas na 23, espero. As pistas. Abrir todas as janelas, deixar o ar circular.
Eliane tem olfato de perdigueiro. Ai, cacete! Deus queira q ela não sinta nenhum cheiro de perfume; eu não estou sentindo.
Trocar os lençóis e fronhas, rápido. O brinco. Pode bem ter caído embaixo da cama ou se perdido nos lençóis. Se perder nos lençóis. A voz macia dizendo:
"Venha, amor, se perder nos lençóis".
Desculpe, Eliane, mas não dava pra deixar passar. Sou um pústula, eu sei.
Abominável, no mínimo. Eu me penitencio: ando de 4 se vc quiser, ó rainha do lar, me arrasto a seus pés, prometo a Nossa Senhora, mas me ajude a achar esse brinco.
Aqui no quarto, no canto, tem uma poltrona Le Corbusier, q Eli usa pra ler e eu usei para colocar de quatro a gazela dourada. Q vergonha. Mas ela estava linda como uma estátua de Rodin. O brinco pode ter caído ali, no canto, enqto eu a cavalgava. Não, não está, não caiu. Porra! Seu panaca! Se vc se safar dessa, nunca mais, ouviu? A língua da loura na minha orelha. Eu não ouvi nada. Eram só fluidos, fluidos diversos e o ouro dos pelinhos da coxa daquela valquíria do sexo, tremendo junto com suas pernas, flanando como minúsculos estandartes. Porra, vou ter um troço. Minha respiração está ofegante e estou banhado de suor. Tenho q achar o brinco, e antes q Eliane chegue, tomar um banho, se der tempo. O banheiro! só pode estar lá!
Claro! Eu vi a Deusa loura colocando de volta nos dedos os anéis q deixara num canto da pia. Ela bem pode ter colocado de volta os anéis e esquecido os brincos. Um deles, pelo menos. Ou os dois. Os dois: eu e ela na Jacuzzi q Eliane mandou instalar.
Isso não se faz. Se eu fosse outro estaria profundamente arrependido; eu quero me arrepender mas não consigo, como não consigo ACHAR A PORRA DO BRINCO! Minha esperança é q tenha caído no ralo, ou quem vai escorrer pelo ralo é o meu casamento feliz de oito anos, um casal de crianças lindas, um lar harmonioso e uma esposa que é um tesão, uma fera na cama, a melhor trepada do mundo, bem-humorada, inteligente; uma mulher de parar o trânsito, na flor de seus 27 anos; e eu, cretino, trepando dentro de casa com uma loura burra - mas gostosa, reconheço- q não sabe nem onde põe os brincos. Talvez minha Eli esteja na Praça 14 Bís, q é bem perto daqui.
Deixa eu colocar o telefone de novo na tomada. Pronto. Ouvi um latido.
Adeus, mundo cruel. O telefone e a campainha tocaram ao mesmo tempo.
"Alô". Tenho q abrir, seja o q Deus quiser.
"Pedro?" - a voz macia - "Tem mais de 2 horas q estou ligando praí e só dá ocupado. Ó, não precisa se preocupar, achei o brinco, estava na bolsa"
Desliguei e corri pra porta. Eliane abriu o seu sorriso maravilhoso de 32 dentes perfeitos.
Tive uma ereção.

Quem sabe, vou aproveitar e mudar do blogger. Tá vindo muito pagodeiro aqui. E essa #$@%¨&#@ de erro "Unable to load template file" tá enchendo o saco.

Semana difícil essa. A zica tá solta.
Terça-feira meu computador simplesmente resolveu não ligar. Resultado: a fonte e o HD foram pro saco, com 2 meses de uso. Ou seja, muito arquivo de trabalho, e-mails, fontes, mp3 viraram lembranças. Além de tudo, reinstalar programas, drivers, etc... não é meu passatempo favorito.

Seção "Como chegaram até aqui":

"os travessos" and distancia and letra - Google
axé "é assim, é assim" - Google
itatinga puteiro - Google
feiticeira fazendo boquete - Radar UOL
s-check esperma - Google
letras do tchacabum - Google
"againe" - Google
Suruba "Ribeirão Preto" fotos - Google
raça negra show foto cd - Yahoo
speranza laura pausini - Yahoo
qual é a conclusão filme sexto sentido - Google
foto de condenado na hora da execução na cadeira elétrica - Google

Pelas estatísticas, a busca por sacanagem e axé/pagode está acirrada. Desculpem a ignorância, mas... alguém pode me explicar o que é s-check esperma?

E quinta feira eu fiquei com uma baita dor de dente. Resultado: noite muito mal dormida, churrasco aqui na produtora na sexta não muito feliz pra mim, e uma visita à dentista. Eu tenho trauma de dentista, mas até que a experiência não foi muito desagradável... eu diria, razoável. E viva a anestesia!! Aliás, vou ter que fazer o canal... :(

E boa sorte pro pessoal do Rio que agora tem a Rosinha Garotinho Governadora. Blargh! Pelo menos nos livramos do marido e do Ciro.

Showzaço esta semana no Brasil. ALL!! Inacreditavelmente, uma das maiores bandas de punk rock aterrisa aqui no Brasil. Lembrando que o punk rock que você escutou na década de 90 não é nada perto do que rolou na de 80.

ALL South America Tour 2002

Wednesday, October 9th Santos, Brazil Cachaca Brasil

Thursday, October 10th Curitiba, Brazil Moinho Sao Roque

Friday, October 11th Sao Paulo, Brazil Hangar 110

Saturday, October 12th Sao Paulo, Brazil Hangar 110

Acompanham o ALL nesta turnê as bandas brasileiras Dead Fish, Randal Grave e Againe. Vou estar no show de quarta em Santos. Yessssss.
Mais informações no site bem bacana feito pelo pessoal da Punknet: www.punknet.com.br/all

HOhohohoho. Unable to load template file. tsc... tsc...

Vocês não sabem como eu me emociono vendo o Palmeiras em último na tabela. Corintiano sofre, mas se diverte também. hehehehe

Não posso deixar de dar os parabéns para o Rubinho Barrichello. Afinal, ser vice do Schumacher é uma grande conquista. O alemão é um fenômeno, e chegar atrás dele não é nada mal. Aliás, quem me dera pilotar um Fórmula 1, uma Ferrari e ainda ganhar milhões por isso.
Obs.: eu reconheço que já falei mal pacas do Rubinho, mas, justiça tem que ser feita, ele tá de parabéns.

Desculpem-me os simpatizantes, mas, para mim, esse feng-shui é uma bobagem sem tamanho. Colocar uma planta ali, virado pra direção tal, aromatizantes de ar pra atrair bons fluidos, etc... isso pra mim é paranóia.

Do jeito que andam as coisas lá no Rio, daqui a pouco os traficantes vão mandar os blogueiros cariocas ficarem sem postar por um dia.

E amanhã é aniversário da minha irmã Luciana. Parabéns.

Domingo teve festa de aniversário da Júlia no Buffet. Família, amigos, máquinas de fliperama, parede de escalada (!!??), brinquedos de crianças, etc...
Foi divertido. Fotos em breve.

É realmente engraçada a maneira como o pessoal chega até este site. Eu diria, bizarra, pelos critérios de pesquisa. Olha só como as pessoas chegam aqui através de mecanismos de buscas, procurando por:

açougue
grades do meu coração- letras de musica grupo revelação
como masturbar-se sozinho
tchacabum
lista telefônica Boituva
convite de casamento vava letra
arquivo de som do chacrinha
fotos canal internet cascavel
trabalho sobre cirio gomes
comprar armas de recreio
puteiro em itatinga
julia mel blog

Quem diria... meu site tá virando referência no mundo pagodeiro/axé/etc... Isso por causa de um post falando mal deles...
Agora, sobre "como masturbar-se sozinho", "comprar armas de recreio" e outros eu não faço a mínima idéia onde esteja aqui.

COMO IMPEDIR AS PESSOAS DE FICAREM TE CHATEANDO SOBRE CASAMENTO

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: "Você é o próximo".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente o seu curso.
O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.

O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase: "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".

Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?"

O pessoal de Direito já estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! Turma de Agronomia"

Acha que terminou por aí?? Nem pensar...
Dai veio o pessoal da Publicidade e lançou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito e plantar a mandioca se depois você não puder contar pra todo mundo?"

Esse link é pros velhinhos. Séries de TV antigas.

A VIDA COMO ELA É...

O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juíz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze

( Nelson Rodrigues )

181 mensagens na caixa postal. Isso porque eu já deletei os SPAMS. Falta de tempo é uma merda.

Desculpem me pelo site sem novidades. Quando a barra aliviar, volto a postar.

O que é, o que é? Piadas politicamente incorretas:

Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
Porque com a outra elas gemem.

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de "fazer amor"?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

Porque o peido tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.

Porque o "Globo Esporte" não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.

O que é a "meia idade" ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.

O que da um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.

O que é o que é? muda de cor, anda para trás e come criancinhas?
Michael Jackson

CARTA DE UM PAI PARA UM FILHO:
Filho
Eu não quero mais que você estude... Quero que você pare com as suas aulas do colégio, do inglês, de computação... Nem pense em fazer uma Universidade... Tudo isso é bobagem...
Eu não quero que você sofra tanto como eu sofri para tentar chegar em algum lugar na minha sofrida vida... Não, filho, eu não estou louco... Apenas quero que você se espelhe no nosso novo presidente da república e seja como ele...
Apenas quero que você se filie ao sindicato e faça parte da comissão de fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma chapa.
Aí, quando for eleito, é só pedir a conta do trabalho, afinal, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como o nosso novo Presidente...
Vejamos:
a.. ele não estudou;
b.. ele não trabalhou muito, apesar de ser o "Lider" dos trabalhadores;
c.. ele tem um belo salário do partido, sem trabalhar;
d.. ele tem filhos estudando no exterior;
e.. ele não paga aluguel da mansão que mora;
f.. ele viaja de avião;
g.. ele tem carros;
h.. ele não fala inglês, espanhol ou outra língua (nem o português);
i.. ele tem aposentadoria;
j.. ele tem ternos italianos;
k.. ele tem fazendas;
l.. ele não tem experiência administrativa;
m.. ele não tem humildade;
n.. ele não tem vergonha em dizer que é do "povo", mesmo vivendo como rei.
Assim, meu filho, apenas reforço o meu pedido: siga o exemplo do nosso novo presidente, já que tudo por que passei na vida, não me levou a nada: minhas faculdades, doutorados, mestrados, os três cursos de idiomas, meu emprego...

Na próxima encarnação, corto meu dedo em uma prensa e viro sindicalista...

Ontem foi o aniversário da Júlia, 2 anos. Parabéns, Juju!! O tempo passaaaa.

Um tufão passou sobre mim esses dias e minha vida está um tanto atribulada. Não tenho postado, nem navegado muito pela internet. E-mails? Um monte não lidos. Mas isso passa...

World Famous: Fernandinho Beira-Mar é conhecido pela imprensa internacional como "Seaside Freddy". Sad, but is true.

A resposta para isso tudo se resume no título da música do Bad Religion:
FUCK ARMAGEDDON, THIS IS HELL.

UM MINUTO DE SILÊNCIO...

Com certeza você ficou horrorizado com o ataque terrorista de 11 de setembro de 2.001. Não é para menos, pois 3.000 pessoas inocentes (entre americanos e estrangeiros, inclusive brasileiros), a maioria civis, foram covardemente assassinados, por terroristas.

Ontem, depois de um ano desse ato terrível, em diversos lugares do mundo fizeram um minuto de silêncio, em respeito aos mortos no fatídico dia 11.

Pois bem, um minuto para 3.000 almas. Agora, por questão de justiça, vamos fazer os seguintes minutos de silêncio:

QUATORZE MINUTOS em homenagem aos 70.000 civis japoneses, mortos no bombardeio a Hiroshima;

OITO MINUTOS em homenagem aos 40.000 civis japoneses, mortos no bombardeio a Nagasaki;

VINTE MINUTOS de silêncio pelos 100.000 civis cambojanos que morreram nos bombardeios que Nixon ordenou;

CENTO E CINQUENTA MINUTOS de silêncio para homenagear os 750.000 civis norte vietnamitas, que morreram nos bombardeios sistemáticos e consecutivos no Laos;

VINTE E SEIS MINUTOS pelos 130.000 civis iraquianos, mortos em 1.991 por ordem de Bush, o pai;

UMA HORA pelos 300.000 civis palestinos, massacrados por Israel, com apoio e armamento americano;

QUARENTA MINUTOS pelos 200.000 iranianos, mortos pelo Iraque, com armas e dinheiro dados a Sadam Hussein, pelos mesmos AMERICANOS que, mais tarde, viraram seus inimigos;

TRINTA MINUTOS pelos russos e os 150.000 afegãos, mortos nas mãos do Talibán, também com armas e dinheiro dos EUA;

MEIA HORA pelos 150.000 mortos por tropas americanas, na invasão do Panamá;

MEIA HORA pelos 150.000 inocentes, mortos nos bombardeios americanos ao Kosovo.

Fazendo isso, você ficaria em silêncio por SEIS HORAS E CINQÜENTA E TRÊS MINUTOS.

UM MINUTO para todos os três mil mortos nos Estados Unidos...

SEIS HORAS e CINQÜENTA E TRÊS MINUTOS para TODAS as suas vítimas: DOIS MILHÕES E CINQÜENTA E OITO MIL ALMAS!!!

Agora, a reflexão é: quantos minutos devemos guardar para o ataque ao Iraque?

É realmente de cagar essa nova mania de escrever na internet. Coisas como essas abaixo não dá pra aguentar:

- "kkkkkk" (isso é uma risada)
- "achu ki eh o certu..."
- "u ki aconteceu com seu blogg? Num cundingu entra lah"
- dialetu di internet... daí podi tudu neh... naum fica bunitinhu... eu mi superu... Possu ti chama assim numa boa, neh? blz entaum!
- ... i é o seguinte aki agente entra... oq vamo faze Sábado... eu mi mato di rir cum essas paradas ai, issu ai em cima, eh um pedaço du TÓPICO.... digamos, eh meu EX ( ki nao eh ex...haha nunca fikei cum ele)... hahaha tadeeenho dele, ta SUZINHOOO, mais BEM FEITO mesmu, fica fazendo cu doce, issu ki da hahaha nossa gente comu eu so ma
- TO P DA VIDA cum esse weblogger, ta loko viuu, ja tiraram u botao di inserir imagens, daki a pouco vao tirar u botao di publicar, so u ki falta...
- Bommm hoje u dia esta sendo bem NORMAL, to em casa sem fazer nada, acabei di voltar du mercado.
- De manha, la nu colegio, no segundo intervalo, eu a PATY i a KAREN , ficamos olhando os nomes do povo la na lista di nota du simulado, haha, meu deus, vc's nao tem noçao, cada nome, ki meu deus, as maes estavam inspiradas nu dia HAHAHA... so ki o banheiro do primeiro andar tava cum uma fila ENORME ...dai a gente decidiu i ate u terceiro andar pra i no banheiro hahaha ki sacrificiooo, bomm, pelo - u la di cima tava vazio heheh, dai u sinal bateu, e a gente teve ki descer correndo, pq senao nao entrava na sala, i pra piorar uns pias ki estavam subindo começaram a assubiar pra gente, aii credo, esses pias di hoje em dia, nao podem ve meninas ki ja começam a assubiar HAHAHA

O mais legal é daqui a alguns anos, quando a pessoa lê o que escreveu e pensa: Puxa, como eu era idiota, embalo, etc...

Fernandinho Beira-Mar manda dentro de presídio de "segurança máxima". Como é que podem os bandidos estarem armados com cinco pistolas e quatro granadas?
O mais curioso disso são os apelidos: Fernandinho Beira-Mar, Chapolim, Uê, Orelha, Robertinho do Adeus, Celsinho da Vila Vintém, Café e Eupídeo Robô.

E hoje é dia 11 de setembro. Nada aconteceu. Bush não tem desculpa pra invadir o Iraque.

Putz. A galera não se toca mesmo... porque sempre mandam e-mails dizendo: "O PIOR VÍRUS EXISTENTE (CNN anunciou ontem)"
Porra, parece que a CNN anuncia todo dia o pior vírus de todos os tempos. SPAM? Não, obrigado.

E hoje é 09 de Setembro. Amanhã é dia 10 e depois de amanhã é o tal do 11 de Setembro. O que está por vir? Mais um ataque, seja de terroristas, ou dos Estados Unidos? Falem sério, o Bush seria realmente nóia se resolvesse atacar o Iraque. Seria jogar muita merda no ventilador. Mas como ele é texano, não duvidem muito.
Imaginem uma manchete dessa em um grande jornal: "Jogaram a merda no ventilador".

HUAHuhauhuHAuha. Essa é sensacional. Cheat (Trapaça) pro Minesweeper:

Trapaça básica para o Minesweeper (Campo Minado) do Windows (é velha, mas ainda funciona)

Q. How can I always win at Minesweeper?
A. You can configure Minesweeper to display either a white or black pixel on screen, depending on if the cursor is over a mine (black) or not (white) by following these steps:

1. Start Minesweeper.
2. Type xyzzy then press Shift+Enter.
3. Minimize all windows and begin play.
The pixel in the top left-hand corner of the desktop will be black if the cursor is over a mine square or white if the cursor is over a safe square. This trick works on all versions of Minesweeper supplied with Windows XP, Windows 2000, Windows NT 4.0, and Windows 3.1.

Post descaradamente tungado do Nababu.

E to com um monte de trabalho pra fazer. :(

E depois do Stick Death, agora temos o Schtickman Adventures.

Não... eu não assisti ao debate, obrigado.

Sabe o que eu descobri? Eu já virei nome de cachorro. Sim, o nome do cão é Kenzo Maurício. Isso mesmo, meu nome invertido, mas ainda assim meu nome. Pior é que não é nenhuma homenagem e/ou ofensa (acho). Eu não conheço a dona do cachorro. Ou será que conheço? Vi isso num blog, e vou procurar saber. Se for coincidência, acho que a dona vai dar muita risada, como eu.

Som: No Use for a Name - Life Size Mirror.

É muito estranho o slogan da campanha do Apolinário, candidato a governador de São Paulo. São Paulo nas mãos de Deus.
É como se entendesse que só Deus resolvesse os problemas de São Paulo, ou que o tal candidato seria as mãos de Deus. Ou então, seja o que Deus quiser. Mania mais infeliz de ficar usando Deus para o que não deve.

Caramba. Friooooooooo!!! Agora?? Estranho.

Ronaldo no Real Madrid, o dream-team do futebol.

1 - Casillas
3 - Roberto Carlos
4 - Hierro
6 - Iván Helguera
5 - Zinedine Zidane
10 - Figo
16 - Flavio Conceição
24 - Makelele
7 - Raúl
9 - Morientes
11 - Ronaldo

Assisti os trailers de Spirited Away (um desenho japonês que parece ser muito bom), Shaolin Soccer (filme chinês de kung fu/futebol, com efeitos a la O Tigre e o Dragão) e The Signs (filme do Mel Gibson, com direção do diretor de Sexto Sentido, o tal do ShimalyanRAdajsdhaidhiadh). Os três parecem ser muito legais.

Como ontem foi dia de futebol (quase 3 horas), hoje é dia de dor nas pernas, muuuita dor nas pernas. É a velhice atacando.

Eu vou votar no Serra. E votaria no FHC se ele pudesse ser reeleito. Não votaria de jeito nenhum no Ciro Gomes.
Um bom motivo é esse boom tecnológico. Hoje em dia todos sabem o que é e-mail, internet, etc. Quando foi isso? Começou justamente na era FHC. Será, que se fosse outro presidente, outro partido, teríamos toda essa mudança? Muita gente reclama que a @jato, Speedy/Telefonica, Virtua, Anatel etc são umas merdas, mas ninguém lembra como era ruim acessar via dial-up, como era difícil comprar um computador, etc... Tá certo que o serviço que essas empresas não são 100%, que cobram taxa de servidor que não deveriam cobrar e etc..., mas porra, só de ter esse tipo de serviço já é um avanço e tanto. Muito partido reclama que a globalização é uma merda, multinacionais só estão aqui pra tirar dinheiro da gente e tal, mas se não fosse elas, não teríamos esse avanço todo. Dos males, o menor. É muito mais fácil corrigir o que já foi conseguido do que ter algo que ainda não temos. Outro fator são os celulares. Hoje em dia todo mundo tem. Linha telefônica, todo mundo tem. Brasileiro tem memória curta. Ou quase não tem. É muito legal você fazer parte da oposição e sair dando patada na situação. Muitos acham bonito pintar a cara pra protestar (aquele movimento dos caras-pintadas que eu, graças a Deus, não fiz parte). Eu não quero que o Brasil mude, se alie a Cuba, se isole do mundo, porque o Brasil não faz verão sozinho. É fácil falar pra não fazer acordo com FMI. O Brasil não é auto suficiente. Nenhum país é.

Highlight Sounds comunica:

HANGAR 110 apresenta:
"CORRENDO PELO CERTO!" beneficente à CARLOS DIAS (againe/polara) com as bandas:
*GARAGE FUZZ*FORGOTTEN BOYS*THEE BUTCHERS ORCHESTRA*LAVA*VAN DAMIEN
DATA:29/08/2002 (quinta-feira)
HORA:19:00
NOVO PREÇO:R$10,00
ENDEREÇO:Rua Rodolfo Miranda, 110. Bom Retiro. Próx. ao metro Armênia. São Paulo-SP
"sua presença vale justiça"
obrigado.

Serviço de Utilidade Pública Kenzonet - Perfil dos Candidatos:

Lulalá – Se inscreveu num curso de inglês, mas antes, por exigência de seu professor, foi obrigado a aprender o português. Foi ao barbeiro, mas não fez a barba. Apenas pediu pra tirar um dedinho. Segundo ele, vai deixar pra fazer barba, cabelo e bigode no segundo turno das eleições. Em seguida, fez questão de visitar uma loja de roupas de marca, onde comprou camisas e bermudas super transadas. Isso porque Lulalá queria passar uma imagem de garotão, já que a imagem de garotinho já não passa muita credibilidade entre os eleitores.

Círio Gomes – Se irritou no Recife, na Bahia, em São Paulo e no Rio de Janeiro. Em seguida foi para Minas Gerais xingar repórteres e cuspir nos eleitores. De lá, Círio partiu para Palmas, no Tocantins, onde disse que aquilo era um lugar de merda. E para finalizar, foi para o Rio Grande do Sul, onde mandou todo mundo ir tomar no cú (os gaúchos, logicamente, foram).

José Moto-Serra – Visitou uma feira livre em Madureira, no Rio, onde ficou sabendo o que era uma abóbora, um repolho e Madureira. Não queria comprar nada, mas acabou levando Nabo, que ele já conhecia das pesquisas eleitorais. Mais tarde, Moto-Serra visitou uma comunidade carente, mas teve que voltar para casa às pressas, já que por ter se empanturrado de nabo, lhe deu uma vontade do cacete de passar um fax, e como todo mundo sabe, menos ele, na favela não tem fax!

Anthony Menininho – Foi ao Playcenter e ao Simba Safari, em São Paulo. Depois viajou para o Rio, onde visitou o Terra Encantada, o Parque da Mônica e o programa Gente Inocente. A tarde lanchou no Macdonald com uns coleguinhas do colégio, assistiu ao filme do Peter Pan e foi pra caminha às oito horas, depois de tomar um leitinho achocolatado.

Putz. Que merda, hein?